Los odio, sépanlón.

Te levantás. Siempre tarde, por supuesto. Le metés pata hasta la estación después de haber tomado un frugal desayuno (o no) y de un baño que podría competir en el Jiness Buk of Torcuato Recors 2007 bajo la categoría "Quién se baña más rápido un día de semana después de quedarse dormido".

Llegaste. Cagado de calor. Una cuadra antes decis: "Ya está, me relajo. Ya llegué". Pero no. El maldito monstruo metálico devora personas al que comunmente llamamos "tren" se acerca velozmente a la estación. Así que corrés, primero a la boletería (donde siempre hay una señora mayor que cuenta sus monedas a paso de tortuga), y después hasta el tren. Como el goloso tren siempre se pasa de rosca y viene hasta las manos, te colgás de una de las barandas de la puerta...en el mejor de los casos. En realidad, estadísticamente el 99% de las veces terminás abrazado a un macho que se subió en Pablo Nogués para no caerte y morir trágica-estúpida-mente cuando el tren alcance su velocidad crucero.

Y ahí es cuando los ves. Son una raza extraña, pero siempre están presentes en todas las estaciones. Son...los que llegan con tiempo para esperar el próximo tren. Sí. Ahí están. Son esa manga de hijos de puta que, mientras vos te alejás de la estación bien abrazado a tu nuevo amigo íntimo, te miran como diciendo..."Qué bueno. Hasta tengo tiempo de fumarme un puchito."